Pitanje koje se mnogo puta provlači kroz psihoterapijsku praksu jeste preispitivanje valjanosti izbora partnera. Konkretan problem se svodi na dimenziju pitanja i saznanja da li ste promašili, da li ste u vezi ili braku sa osobom koja je „prava“ za vas.

Kako ovo pitanje spada u široko polje partnerskih relacija, za početak ću se osvrnuti samo na jedan segment, sa akcentom na pasivno-agresivnoj adaptaciji jednog od partnera.

Problem iz prakse: „Njemu sve odgovara. Ništa ne želi da mjenja. Djeluje nezainteresovano. Na sva moja pitanja i zahtjeve odgovara sa Da, a onda uradi kako njemu odgovara. Ćuti kada očekujem da govori. Uživa u tišini, zato i hoće da se iz grada preselimo u „šumu“. Ja ću onda pričati sa drvećem.“

Ne morate znati tačnu definiciju pasivno-agresivnog ponašanja da biste ga prepoznali u navedenom primjeru.

Pasivno-agresivno ponašanje u partnerskim relacijama je tema mnogih „crtaća“. Sjećate li se onog Đorđija koji u crtanom filmu „Tom and Jerry“ sjedi, čitajući novine i na svako pitanje svoje supruge odgovara sa „Da, draga“, a zapravo ne obraća pažnju na nju.

Ne zamjerite mi na parafraziranju, ali zvuči otprilike ovako:
„Đorđije u našoj kući se nalazi miš“-„Da, draga“
„Đorđije sada je i mačka tu“-„Da, draga“
„Ali, Đorđije, mi u kući imamo miša, mačku i medvjeda“-„Da, draga“
„Medvjed je odnio našu pitu“-„Da, draga“.

Osobama sa strukturalno-funkcionalnim karakteristikama po pasivno-agresivnom tipu često nedostaje hrabrost, strahuju od odbacivanja, rijetko se suprostavljaju, čak i bliskim članovima porodice. Utapaju se u okolinu i neprimjetno postoje, ne znajući, ne priznajući i ne iskazujući osjećanja. 

Nemojte da vas zavaram pa da pomislite da se pasivno-agresivne strukture ličnosti ne pojavljuju među pripadnicama ženskog pola. Istina je da ima i žena sa „Da, dragi“ manevrima, ali zbog još uvijek dominantnih uvjerenja o rodnim uloga, muškarac sa pasivno-agresivnim ponašanjem biva prije prepoznat i „izdvojen“. 

On za svoju partnerku bira nesigurnu i strašljivu ženu, crpeći jačinu iz doživljaja slabosti drugog ili „moćnicu“ kojoj su njegove slabosti osnova za dominaciju i kontrolu.

Uprkos svom i tuđem ubjeđenju da je beskrajno strašljiv, ako se automobilom zaglavite u snijegu satima će glumiti hrabrost pokušavajući da vas „iščupa“, možda će vam i reći da ne brinete jer, ako treba, uloviće i divljač za vas, a naknadno će osjećati krivicu i bijes jer mu nije uspjelo da vas izbavi iz nevolje. 

Ako iz pozicije moćnice i dominacije u takvoj situaciji doživite neprijatnost i prepoznate kukavičluk kod svog partnera, a vi sanjate o vitezu, to je prilika da nastane problem i neizbježno pitanje da li je on „Gospodin pravi“.  Eto mjesta da se preispituje perspektiva izbora, kuda krenuti poslije detaljne analize.

Ostati u vezi ili braku, trpjeti, mijenjati sebe ili naći način da se taj drugi mijenja, okrenuti se drugim stvarima u životu, angažovati se na poslu, razići se, pronaći ljubavnika.

Svaki problem ima rješenje,  pa to važi i za ovaj. Pokušajte nešto da promijenite nabolje, pa makar to bilo i prihvatanje da ne morate biti zadovoljni svojim izborom partnera.

Predlažem da uvedete izmjene u komunikaciji, da skrivena agresija postane transparentna, u smislu ne da se tučete, već da pričate o problemu umjesto što ga skrivate, a on postaje izvor frustracije.  Pokušajte da sa partnerom razvijate bezbjednu i otvorenu komunikaciju, pošaljite mu poruku da ga nećete odbaciti, što sve može dovesti do promjena obrasca ponašanja i rješavanja disfunkcionalnih emocija (krivice i bijesa) kod pasivno-agresivnih adaptacija ličnosti.

Ako ne uspije, savjetujem vam da potražite pomoć stručnjaka, ali izbjegavajte status nepromijenjenosti, jer u tom slučaju ću vas suočiti sa drugom stvarnošću, da vi, u stvari, imate mnogo više dobiti nego štete u toj i takvoj partnerskoj relaciji.

Možda ne mijenjate takvu vezu zato što vam prija kontrola ili, pak, zbog toga što je rizik sa takvim partnerom sveden na minimum.