Pasivno-agresivna adaptacija

Piše : Helena Rosandić, psihoterapeut-mr kliničke psihologije
Pasivno-agresivna adaptacija

Pitanje koje se mnogo puta provlači kroz psihoterapijsku praksu jeste preispitivanje valjanosti izbora partnera. Konkretan problem se svodi na dimenziju pitanja i saznanja da li ste promašili, da li ste u vezi ili braku sa osobom koja je „prava“ za vas.

Kako ovo pitanje spada u široko polje partnerskih relacija, za početak ću se osvrnuti samo na jedan segment, sa akcentom na pasivno-agresivnoj adaptaciji jednog od partnera.

Problem iz prakse: „Njemu sve odgovara. Ništa ne želi da mjenja. Djeluje nezainteresovano. Na sva moja pitanja i zahtjeve odgovara sa Da, a onda uradi kako njemu odgovara. Ćuti kada očekujem da govori. Uživa u tišini, zato i hoće da se iz grada preselimo u „šumu“. Ja ću onda pričati sa drvećem.“

Ne morate znati tačnu definiciju pasivno-agresivnog ponašanja da biste ga prepoznali u navedenom primjeru.

Pasivno-agresivno ponašanje u partnerskim relacijama je tema mnogih „crtaća“. Sjećate li se onog Đorđija koji u crtanom filmu „Tom and Jerry“ sjedi, čitajući novine i na svako pitanje svoje supruge odgovara sa „Da, draga“, a zapravo ne obraća pažnju na nju.

Ne zamjerite mi na parafraziranju, ali zvuči otprilike ovako:
„Đorđije u našoj kući se nalazi miš“-„Da, draga“
„Đorđije sada je i mačka tu“-„Da, draga“
„Ali, Đorđije, mi u kući imamo miša, mačku i medvjeda“-„Da, draga“
„Medvjed je odnio našu pitu“-„Da, draga“.

Osobama sa strukturalno-funkcionalnim karakteristikama po pasivno-agresivnom tipu često nedostaje hrabrost, strahuju od odbacivanja, rijetko se suprostavljaju, čak i bliskim članovima porodice. Utapaju se u okolinu i neprimjetno postoje, ne znajući, ne priznajući i ne iskazujući osjećanja. 

Nemojte da vas zavaram pa da pomislite da se pasivno-agresivne strukture ličnosti ne pojavljuju među pripadnicama ženskog pola. Istina je da ima i žena sa „Da, dragi“ manevrima, ali zbog još uvijek dominantnih uvjerenja o rodnim uloga, muškarac sa pasivno-agresivnim ponašanjem biva prije prepoznat i „izdvojen“. 

On za svoju partnerku bira nesigurnu i strašljivu ženu, crpeći jačinu iz doživljaja slabosti drugog ili „moćnicu“ kojoj su njegove slabosti osnova za dominaciju i kontrolu.

Uprkos svom i tuđem ubjeđenju da je beskrajno strašljiv, ako se automobilom zaglavite u snijegu satima će glumiti hrabrost pokušavajući da vas „iščupa“, možda će vam i reći da ne brinete jer, ako treba, uloviće i divljač za vas, a naknadno će osjećati krivicu i bijes jer mu nije uspjelo da vas izbavi iz nevolje. 

Ako iz pozicije moćnice i dominacije u takvoj situaciji doživite neprijatnost i prepoznate kukavičluk kod svog partnera, a vi sanjate o vitezu, to je prilika da nastane problem i neizbježno pitanje da li je on „Gospodin pravi“.  Eto mjesta da se preispituje perspektiva izbora, kuda krenuti poslije detaljne analize.

Ostati u vezi ili braku, trpjeti, mijenjati sebe ili naći način da se taj drugi mijenja, okrenuti se drugim stvarima u životu, angažovati se na poslu, razići se, pronaći ljubavnika.

Svaki problem ima rješenje,  pa to važi i za ovaj. Pokušajte nešto da promijenite nabolje, pa makar to bilo i prihvatanje da ne morate biti zadovoljni svojim izborom partnera.

Predlažem da uvedete izmjene u komunikaciji, da skrivena agresija postane transparentna, u smislu ne da se tučete, već da pričate o problemu umjesto što ga skrivate, a on postaje izvor frustracije.  Pokušajte da sa partnerom razvijate bezbjednu i otvorenu komunikaciju, pošaljite mu poruku da ga nećete odbaciti, što sve može dovesti do promjena obrasca ponašanja i rješavanja disfunkcionalnih emocija (krivice i bijesa) kod pasivno-agresivnih adaptacija ličnosti.

Ako ne uspije, savjetujem vam da potražite pomoć stručnjaka, ali izbjegavajte status nepromijenjenosti, jer u tom slučaju ću vas suočiti sa drugom stvarnošću, da vi, u stvari, imate mnogo više dobiti nego štete u toj i takvoj partnerskoj relaciji.

Možda ne mijenjate takvu vezu zato što vam prija kontrola ili, pak, zbog toga što je rizik sa takvim partnerom sveden na minimum.

Helena Rosandić
Helena Rosandić
Psihoterapeut - mr kliničke psihologije

Psihološki centar ABC

+382 68 741-923

Ostale Helenine tekstove možete vidjeti ovdje http://www.zenasamja.me/specijali/helena-rosandic

Tagovi :

O NAMA

Portal namijenjen ženama i svima koji žele da saznaju više o ženama. Mi smo tu, ne samo za modernu i savremenu ženu, nego i za one koje se ne osjećaju tako. Tu smo za majke, domaćice, poslovne žene, mlade i one u najboljim godinama. Svakodnevno spremamo za svakoga po nešto. Hvala vam što nas pratite ;)

PRATITE NAS NA

© 2011 zenasamja.me. Sva prava zadržana.