1. Vaši konflikti uključuju kritikovanje i prezir

Umjesto govorenja: "Molim te, izvadi čisto posuđe iz mašine za suđe", to zvuči više kao: "Koji je tvoj problem? Jeli li preglup(a) da zapamtiš što sam ti rekla/rekao?". Obratite pažnju kako ovdje kritika nije upućena zadatku, već samoj osobi. Bilo koja verzija tog "Šta je sa tobom?" u osnovi napada karakter te osobe, što, ako se redovno ponavlja, može ozbiljno narušiti odnose među ljudima. Što se tiče prezira to može značiti da se osjećate superiorno u odnosu prema partneru. Često to zvuči ovako:" Zašto ja moram da radim sve po kući? Uopšte mi ne pomažeš" Prezir se izražava i neverbalno: kolutanje očima, podsmjehivanje ili oponašanje gestakulacije osobe koju želimo povrijediti iz ljutnje. A prezir samo vodi daljnjem konfliktu i zamjeranju.

Ako ste vi i partner zaglavljeni u ciklusu negativnosti, Melissa Cohen, terapeutkinja za parove iz New Jerseyja  predlaže da za svaki negativni komentar izgovorite barem pet pozitivnih: "Ako, recimo, kritikujete supruga zbog prebrze vožnje, natjerajte se da mu kažete barem 5 tepajućih komentara u toku tog dana kako biste izgladili stvari."

2. Potpun nedostatak povjerenja

Nema gore izdaje nego kada vas partner prevari, bilo seksualno, emotivno ili finansijski. "To narušava povjerenje u vezi, i ponekad je ta pukotina prevelika da bi se premostila", kaže Tina B. Tessina, psihoterapeutkinja i autorka bestseler knjige o odnosima među supružnicima. Ako par to želi da popravi, osoba koja je izigrala povjerenje treba da bude spremna da prizna istinu partneru i da mu da malo prostora i aktivno radi na tome da se povjerenje ponovo izgradi.

3. Nema puno dodirivanja u vezi

"Dodir je najvažnija spona povezanosti i intimnosti u ljubavnim vezama", kaže Cohen. "Iako se srećni parovi u pravilu više dodiruju, istinski pokazatelj zdrave i srećne veze nije u tome koliko vas često partner (ili vi njega) dodiruje, već koliko često i kako on reaguje na vaše dodire." Ukratko: što je bolja njegova reakcija po pitanju uzvraćanja pažnje i nježnosti nakon što je vi inicirate, to je bolja emotivna povezanost i zadovoljstvo u vezi.

Isto tako, "loš je znak ako on ne reaguje nikako ili prilično hladno. Ili odmah u startu stopira pokušaje uspostavljanja dodira - ruke ili noge su prekrštene, okreće se od vas", dodaje  Carole Lieberman, terapeutkinja za parove iz Beverly Hillsa.

Sve ovo povlači sljedeće pitanje: što ako ste još uvijek prilično aktivni u krevetu? To ne znači nužno da vam je srećna veza. "Svi smo se mi susreli s vezama koje su strastvene, ali istovremeno i veoma destruktivne", kaže Cohen. Zbog toga se potruditi uspostaviti fizički kontakt i izvan spavaće sobe.

4. Previše je 'drame' u vašoj vezi

Ako se par stalno svađa, naročito ako ponekad te svađe postaju nasilne – Tessina takvim parovima uvijek preporučuje barem kratkotrajni razlaz i život na dvije lokacije."Ovakvi parovi moraju da nauče da izbace dramu iz veze – ispade bijesa, vrijeđanje ili čak bacanje stvari ili fizičko nasilje – i nauče da komuniciraju na zdravi način."

5. Nema izražavanja velikih emocija

S druge strane, ni prezatvoreno ponašanje nije dobro,ako je nastupila bezvoljnost pa više niti nemate volje da se posvađate, zaplačete ili se razljutite. Ako vodite "hladan rat" – to znači da ste već toliko udaljeni jedan od drugog i toliko zatvoreni da ste na ivici raskida. Lieberman kaže da je ipak bolje kada par viče i plače, nego da im je potpuno svejedno i uopšte ne reagiraju. "Kada se par ponaša kao da jedva čeka da ode sa terapijskog sastanka, onda to znači da su već odlučili da im ja ne mogu pomoći i da je veza gotova." Tessina se slaže s tim:"Ako jedna ili obje strane u vezi ne žele da razgovaraju o tome kako se osjećaju i što misle, ili jedno od njih ne želi da sluša – takva veza neće preživjeti. To je moguće samo ako to obje osobe žele".

6. Neko ima 'nešto' sa strane

Ako je jedan od partnera prezapetljan u nešto drugo (bilo da se radi o romantičnoj aferi, stalnoj komunikaciji s bivšim partnerom, ili je čak preangažovan i prezaposlen na poslu, ili pak daleko previše vremena posvećuje djeci i drugim članovima porodici) i ne želi da posveti vrijeme svom partneru – onda je veza u prilično velikom problemu, ističe Tessina. Parovi moraju da pronađu vremena jedno za drugo.

7. Ako gubite interes jedno za drugo

Sjedite za večerom i uopšte ne razgovarate. Nemate nikakvih zajedničkih hobija. "Ponekad ja primjećujem osjetan manjak prisnosti, humora, aktivnog interesa, uzbuđenja ili radosti među partnerima", kaže Cohen i ističe da kada se to dogodi možda se sve čini kao da je u redu jer nema velike negativnosti ili svađe. No svejedno može biti veoma opasno. "Parovi prestaju da dije svoj unutrašnji svijet međusobno, a kada prestanu da imaju išta zajedničko, prestaju da budu prijatelji i veza ne može nastaviti da raste."

8. Vidljiv je potpun manjak empatije

Veza je dosegla kritičnu tačku kada među partnerima (ili kog jednog od njih) ima jako malo, ili uopšte nema, međusobnog suosjećanja i poštovanja osjećanja druge osobe. "Tada se oni osjećaju samo, kao da ih niko ne poštuje i ne voli, jer ta druga osoba uopšte ne doživljava njihove probleme i bol", govori Raymond. Često takvi parovi postaju veoma okrutni jedno prema drugom u nastojanju da povrijede drugu osobu, kako bi ona osjetila bar djelić te patnje koju sami osjećaju.

9. Ne postoji motivacija da se stvari u vezi poprave

"Kad se ja prvi puta susretnem s nekim parom, prva stvar koju napravim jeste da ih pogledam ravno u oči i upitam: 'Želite li vi da ostanete u ovoj vezi?'", kaže Tessina. Direktno pitanje obično izvuče iz njih istinu – ponekad ljudi dođu na bračno savjetovanje kako bi prekinuli s partnerom. "Njih je ili strah priznati da nisu više zainteresovani za tu osobu, ili ne žele da ispadne da se nisu dovoljno trudili, ili ih je strah ljute reakcije pa traže sigurnost u psihologu ili psihijatru. Ili naprosto ne žele da povrijede osjećanja te osobe pa žele da im ja olakšam sve to", ističe Tessina.

Žena.hr