“Ako ti se ne dopada, ti slobodno idi”

Piše : Helena Rosandić, psihoterapeut-dr psiholoških nauka
“Ako ti se ne dopada, ti slobodno idi”

Nisam tip čovjeka koji vjeruje da život može da se sažme u jednu frazu. Ne mislim da je moguće dobiti uputstvo za upotrebu života pri rođenju, niti da ono što trebamo da znamo o životu može da se napiše na magnetu za frižider. Ne postoje brza rješenja za veze, to je samo zabluda i mit koji predstavljaju opasnost za izbor pogrešnog životnog puta.

Ne zavaravajte se da su rješenja moguća bez vašeg ulaganja. Ako zaista želite drugačije rezultate od svoje veze, onda će biti potrebno da na tome smisleno radite i ulažete znatno vrijeme i napor.

Znam da postoje neki stručnjaci koji će reći da u “dobroj” vezi nema konflikta. Ma nemojte mi kasti? Ne mislim da je ikada postojala veza u kojoj se nije pojavio problem, u kojoj se jedan partner, s vremena na vrijeme, nije osjetio zapostavljenim, tužnim…Nikada se nije desilo zbližavanje partnera prilikom kojeg se nisu javili problemi svakodnevnice.

Ovdje se ne pitamo da li će se ili neće desiti teški trenuci. Svađe i prepirke će se desiti između partnera i, na ovaj ili onaj način, one će uticati na vezu. Pitanje koje se ovdje nameće je: kako?

Ovdje govorim o svima, ne samo o partnerima koje su preplavile disfunkcionalne emocije, gorčina, prezir, bijes… Ovdje se obraćam i onima koji se ujutru bude sa iščekivanjem prijatnih trenutaka u vezi  jer se i  oni povremeno nađu u situaciji da izgube kontrolu kada su u partnerskim relacijama.

Nemojte automatski da pomislite da je veza zapala u krizu ako na trenutak poželite da vaš partner nije pored vas, kada poželite jednostavno da ga se otarasite. To se dešava i ne dozvolite nikome da vas ubijedi u suprotno.

Možda ste vi osoba, ili poznajete osobe koje stavljaju vezu pod znak pitanja svaki put kada se pojavi problem. Možda ste izgovorili ili čuli neku od sledećih rečenica:

  • Ovo ne funkcioniše, zašto da se mučimo dalje? Zašto odmah ne pozovemo advokata?
  • Ako ti se ne dopada, ti slobodno idi.
  • Ako nastaviš tako da se ponašaš, ja idem.
  • Ne mogu više to da trpim.

Dozvolite mi da odmah odreagujem: ovo su riječi prijetnje i želim da vam kažem da je ovo opasno zveckanje prijetnjama. Vjerovatno ćete, nakon ovih riječi, već sjutra nastaviti kao da se ništa nije dogodilo, ali nije tako. Mozak pamti, riječi ostavljaju tragove na vašoj vezi svaki put kada nešto krene naopako.

Nemojte dovoditi svoju vezu u opasnost kada god imate nesuglasice sa partnerom, bez obzira koliki je njihov značaj. Dozvolite sebi da se ne slažete, ali nemojte dozvoliti da vaša veza postane ulog u koji igrate. Nije adekvatno da koristite prijetnje kako biste manipulisali i kontrolisali svog partnera. Vi i vaš partner ćete osjetiti neuporedivo manji pritisak u svojim životima jednom kada budete znali da ni jedno od vas neće napustiti vaš “partnerski brod” svaki put kada nešto krene naopako. Jednom kada shvatite da vaš partner može biti bijesan, depresivan, ali da to nije smak svijeta, tada ćete početi da nastupate iz stabilnije pozicije.

Znam da svaki par ima neki sopstveni stil komunikacije, pa i stil sukobljavanja. Nekada svađe omogućavaju da se uzburkaju strasti, međutim savjetujem vam da pronađete granicu gdje ćete se u sukobljavanju zaustaviti. Ako i bukvalno morate da se ujedete za jezik, učinite i to ako će doprinijeti udaljavanju od rasprave, prije nego što se ona pretvori u minsko polje koje će ugroziti vašu vezu.  Probajte da donesete odluku da će vaša veza postojati na nivou višem i nezavisnijem od vaših problema. Kada se dogovorite sami sa sobom oko ove jednostavne kontrole, kada prijetnju isključite iz vaše veze, napravićete veliki korak naprijed u pravcu ponovnog zbližavanja sa partnerom.

Ako ste zapali u zamku da osobi koju bi trebali da volite ne pružate obične svakodnevne pokazatelje učtivosti, one koje pružate svojim najobičnijim poznanicima, trebate da se zapitate da li je vaša partnerska relacija funkcionalna. Nevjerovatna ironija leži u tome da ne biste ni sanjali da odete na neku zabavu Ili da uđete u kancelariju i ne pozdravite ljude sa kojima radite, ali ćete bez problema ući u kuću i nećete ni pogledati svog partnera koji vam je blizak. Ako sebi dopuštate emocionalne ispade u odnosu prema svom partneru zato jer mislite da možete, vrijeme je da počnete da razmišljate o ozbiljnosti problema.

U tom slučaju, vrijeme je da donesete odluku da se mijenjate.

Helena Rosandić
Helena Rosandić
Psihoterapeut - dr psiholoških nauka

Psihološki centar ABC

+382 68 741-923

Ostale Helenine tekstove možete vidjeti ovdje http://www.zenasamja.me/specijali/helena-rosandic

O NAMA

Portal namijenjen ženama i svima koji žele da saznaju više o ženama. Mi smo tu, ne samo za modernu i savremenu ženu, nego i za one koje se ne osjećaju tako. Tu smo za majke, domaćice, poslovne žene, mlade i one u najboljim godinama. Svakodnevno spremamo za svakoga po nešto. Hvala vam što nas pratite ;)

PRATITE NAS NA

© 2011 zenasamja.me. Sva prava zadržana.